Vida en blanco

Si bien, la vida tiene un fin, una meta, un lugar donde llegar o un lugar donde nosotros queremos llegar y estamos dispuestos dar el aliento por llegar a ese futuro en especial.
Pero… ¿que hay de aquellas personas que recién salen de su mundo interno, para estar concientes de la vida y prepararse totalmente para su propio futuro?
En la vida, las enseñanzas no son más que enseñanzas teóricas, para poder ver que aprendimos algo hay que llevarlas a cabo.
Un joven le pregunta a un adulto:”que es un calambre”. Y este le responde: “un calambre es un dolo que se siente en especial en las extremidades de los pies y ocurre por X razones”. El joven queda exactamente en la misma posición anterior, ¿por que?
Para saber que es un calambre debe darnos un calambre, y también debemos estar consientes de que es un calambre lo que sentimos y no otro dolor cualquiera. Díganme: ¿el hombre le puede decir al joven “mira, este es un calambre”, y que el joven lo sienta instantáneamente en el pie? Seria algo demasiado extraño, e imposible.
El humano no aprende de los demás, el humano aprende de si mismo, piénsenlo de todas maneras de aprender. Las teorías no nos sirven de mucho, solo sirven para tener concientemente la experiencia de otra persona en nuestras propias mentes.
Los jóvenes los cuales me refería, son aquellos cuales tienen miedo, y están inseguros. Por eso se crean todas estas cosas en los adolescentes; están recién teniendo conciencia de su vida y están recopilando sus propias experiencias, y para poder tener experiencia se precipitan constantemente en diversas cosas.
No tienen un fin en sus vidas, solo viven por el presente. Y cuando encuentran un fin en sus vidas, procuran seguir la vía de experiencia de la mayoría de personas que toman ese camino de destino el cual el quiere llegar. Toman sus propias formas de ver la vida por que no están de acuerdo a la forma común de ver la vida. Están constantemente cambiando por que están probando diversas cosas de la vida.
Solo, hay que dejarlos vivir, y darles consejos o posibilidades de destinos si toman ese camino al cual ellos quieren llegar.
Los caminos nunca están reglados, ni indicados, ni son cortos. Los caminos son como deben ser, con sus propias dificultades y sus formas de ser, y según la persona, toma el camino el cual el este dispuesto pasar o quedarse en medio de este sin llegar a ningún destino.

cuando pienses en que yo te robe la felicidad, si, fui yo, no lo dudes por que es verdad. yo soy el culpable de lo que esta pasando ahora, mi problema me llevo al maximo y ya no se que hacer. la paloma me dijo que hablara con tigo, pero se muy bien en que terminara todo, y tambien se que a penas me puedo resistir a lo que ha pasado. es un peligro que yo este serca de ti...
no creo que alejarnos sea el remedio, tampoco creo que quedarnos como amigos sea lo perfecto. tal vez deberiamos hacer lo de la rafa y el gustabo: ser solo amigos por que asi se mantiene una amistad, pero en este caso sera una amistad mas especial. bueno, creo que ya teniamos eso y que yo y mi mentalidad de estupido lo destrui con enormes placas de dolor hacechador.
quiero que tengas en cuenta, que yo siempre te ame, que nunca quise hacerte daño, pero me sentia tan encerrado, tan alarmado y tan presionado que hice lo primero que quería, y no fue lo correcto. no se por que me senti presionado pero me sentia asi, tal vez fue por que era la primera vez en que hacia esto de no mantenerme al margen de la situacion. espero estas palabras te ayuden en algo. no se cuanto te ayuden pero espero que arto... lo siento... y deberas lo siento en lo mas profundo del alma, y me siento como lo irrecordable de ayer, como el detalle que falta tapar en una pared y sera tapado por que no hace nada mas que una mala apariencia, me siento mal tras todo lo que ha sucedido... espero vencer este maldito problema mio algun dia...

no finish nekončí pas sur nicht über 不超過 não acabou no acaba ていない以上 nie nad से अधिक नहीं

no lo decidire, no lo hare, no dire, no hablare, no yo, ni tampoco tu. si esto llego a termino fue por obra de la vida, si esto no termina, fue por mlas cosas de la vida. yo no quiero decidir ya nada, aqui he de levantar mi bandera blanca, la que no ha de tener golpe alguno, de dolor, de tristeza, o de angustia alguna, ni para ti ni para mi. si la vida nos lleva a termino, bueno, habria sido un gusto conocerte, y si nos llegamos a enojar, espero que sea por algo entendible, y si se pierde la comunicacion, no por enojarse ni nada sera, nos veremos a lo mejor en algun kiosco o en algun taller por A, B o C motivos.
esta es mi bandera blanca, ya no te pido nada, ni cosa alguna. esta a tu dispocision lo que tu quieras hacer. y lo mio, sera, como seria con una amiga, en lo normal de la vida. pero ojo, no no he dicho nada sobre mis sentimientos, y no voy a decir alguna cosa, no por miedo a algo o por ser egoista, si no por que te estaria comprometiendo con alguna respuesta la cual esperaria todo un verano, o te sentirias mal por algo, o no se, pero se que pasaria algo de lo cual no quiero volver a pasar.
esa es mi ultima desicion, si quieres lo tomas, si no, ya veremos que se le hace.
adios...

terremoto, el primero en mi vida...

me despiertan a las 3:43 de la mañana con un grito "aldo esta temblando". cuando desperte, se escuchaba un sonido ensordecedor, desde hay ya sabia que no era cualquier temblor, o uno comun y corriente. salte de mi camarote estrepitosamente. y cuando pise el suelo, la tierra se movia horriblemente, todo paso muy rapido en decir verdad, no veia nada bn , solo remezones con algunas imagenes de mi casa. corrimos hacia atras. y en el pasillo, mi padre paso a llevar la estufa que nos impedia pasar y con un solo golpe la hiso atras. pasamos por un pasillo angosto donde las cosas caian de las repisas hasta que llegamos al umbral de la puerta, yo me aferre a aquel umbral, y mi hermanito me agarro fuerte la mano. de hay todos ya sabiamos que no era un temblor cualquiera. era alucinante ver como no paraba, y no paraba, y no paraba. mis ganso se acerco a nosotros, de seguro debio haber estado asustado, pero yo no veia a mi conejo. y cuando vi el cielo, eso si que fue alucinante: luces en el cielo por los movimientos de los postes y el chocar entre cables producian colores verdes, lilas, amarillos y rojos. una vez que ya paso, se escuchaba su eco, se escuchaban los perros, se escuchaban los autos y alarmas, se escuchaban los daños a lo lejos. nosotros nos devolvimos por el pasillo al cual salimos al patio. llegamos al living, y yo con suficiente miedo como para no haberlo hecho, fui a buscar un poleron, y saque el primero que encontre, y el que encontre fue el del colegio. y me decidi salir a la calle mientras mi papa hacia unas conecciones de la bateria del furgon a una tele de esas antiguas chicas de blanco y negro. la gente salia, estaban en pijamas, yo igual estaba con pijama pero me habia puesto un chaleco pero tenia mucho frio en mis pies ya que solo tenia un short que no me cubrian mas alla de las rodillas. en una parte del pasaje el suelo estaba desnivelado. fue horrible, de hay no termine de temblar hasta como las seis de la mañana. ahora, espero no encontrarme con lo mismo...

viaje naufrago

el espeso calor
el amontonado santiago
y de la nada
un naufragio sorpresivo
de estas vacaciones raras
con la diferencia de los normales
de que el lugar ya estaba listo
al igual que los días.

un viaje naufrago
por infinitos valles
y montañas inmortales
de sagrada existencia
una playa de un paraiso natural
aombrosos castillos alargados
que le daban su tematica a la ciudad
entre oscuras calles de alegria y seguridad.

noche de estrellas fuertes
por un cielo alumbrado
no por luces rabiosas y amarillentas
si no por pequeñas luces estaticas
que esperaban ansiosas a la luna
en la extraña y unica bobeda celeste

un relajante lugar
una hidalga ciudad
con secretos en cada rincon
un fenomenal momento con amigos
una feliz estadia en papudo.

adormecer

ya mis palabras no valen
ya mis palabras no sienten
me falta un terremoto que me sacuda
un golpe sin regente

adormecido totalmente
a la falta de nivel
a la falta de sentimientos
el amor ya no lo siento

como un cristal palido
que nada expresa como es
solo presento a los demas
solo reflejo a los demas
a ellos mismos en verda
o peor quiza

yo ya no estoy conciente de lo que soy
yo no conosco mis gustos
y por ende, mi futuro ya no escribo
yo ya no hago mas el presente
nisiquiera soy yo en presente
a quien deberia atormentar.

mis ojos ya no abren
solo cerrados
como duras rocas
como si el miedo les comiera
con el toque, con solo un toque
de una mano extraña, incluso la mia.

yo ya no vivo
yo solo muero
entre los deseos antiguos y plomos
que pasan a despacio caminar
que fueron grabados a camra lenta
para fallecer sin sentimiento alguno...

shephiam

De entre la nada, cuando al parecer ya no había esperanzas, cuando el ya no esperaba nada, se precipito, y se dijo así mismo “hoy, exactamente hoy, iré a su casa, con una polera blanca con rallas, y un jeans azul. Ah! Si, se me olvidaba, con mi pelo desordenado, como si no me hubiera peinado hoy en la mañana. Sin duda, hoy le pediré perdón, ahora que ya se podría decir que estoy bien, que ya se podría decir que no tengo problemas”

desarme... la guinda de la torta... para dar remate...

(la fascinación mia del punto suspensivo... algo significa y lo descubrire)

tenia que llegar... era obvio que sucederia... a punto de tirarme del abismo (no literalmente, y no hare algo relacionado con sangre, a pesar de todo lo que pueda pasar yo agradezco demasiado la vida en tierra). no se si voy a hacer algo malo o bueno, es un rompecabezas, un darme, un desastre. una basura que no tiene orden, ni fin ni comienzos.

javier... estoy seguro que veras esto, y si puse una foto de la peli que a ti te gusta, no es por copion o algo asi, es solo que es un caso muy parecido a ese (hasta el momento, no se si despues me arrepentirse).

Es un horror no saber quien eres, menos saber que sera de ti. yo no se nada de mi, mas que soy impulsivo. claro, la peor virtud es la unica que me se ¬¬! para algo esta el tiempo, solo espero aprender mucho de este. yo no quiero hacer algo malo, pero tampoco quiero seguir sufriendo, esto es demasiado enredoso, necesito ayuda, una mano, algo que me saque del pozo...

la musica es demasiado buena, me encanta la musica de esta peli va cuerda al sentimiento. y demuestra lo que uno podria llegar a hacer, pero tambien demuestra que se puede embarrar y dejar la embarrada. yo no se que hacer, no se si lo que me digo es verdad o mentira...

no quiero verte llorar, yo no escribo para destruirte, querida dama de los cuatro vientos. yo solo me desenvuelvo entre lagrimas perdidas y musica.

Relojes que gotena, Salvador Dalí...

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Desde que vi el cuadro, me gusto. Es uno de mis favoritos. Nunca entenderé a lo que el gran mismísimo Dalí lo habrá hecho, pero yo, hoy, día presente, puedo darle un significado mío, propio, el que quiera tomar esto, bueno, no tendré rencores.

Todo parecía miel sobre hojuelas, todo era feliz, yo fui feliz durante estos días, las cosas aun no se derretían, menos las horas...

Me puse feliz, contento de total seguridad, aunque no pensé... maldita sea! detesto mis impulsos...

Los relojes aun estaban intactos, estaban tranquilos sobre la rama, tranquilo sobre la mesa junto a las creencias que yo tenía.

La cabeza en cualquier lugar ¿no? atarantado seré, y espero que cambie. Las impulsividades me dominan. Hay comenzaron a desvanecerse las cosas, como la mantequilla sobre el tostador, como lo que pasa conmigo ahora que me deshago...

Yo, tratando de mejorar mi situación. Yo, experimentando con fuego en manos. Yo, el estúpido impulsivo que se ataranta con las cosas mas esenciales, como arruinar una gran amistad, que maldita sea no entiendo esto, vuelvo al mismo hoyo en que estaba. No quiero dar pena, solo me estoy desahogando sobre un texto en blanco, el cual les podrá decir muchas cosas.

Estoy seguro, de que esto no paso por que se le dio la gana, algo imprescindible debe tener, algo que yo aun no sé, y espero que mi reloj derretido me diga, o me comento lo que hacer...

En primer lugar... o por primera vez y algo mas...

Frente a las desdichas que siempre he tenido, no he pololeado nunca, y soy pésimo en eso...

Mi anterior entrada "conclusión", hablaba de tal filosofía... resulta que es ella. Ella era una sabia princesa como lo decía la palabra, a ella le quise desde el año ante pasado a mitad de año, le dije de muchas formas (espero que esto no le moleste un tanto a ella sobre lo que escribo ahora) le dije en japonés (pero no salio del todo bien :/) le dije en frente, le dije en poemas y todo, y no lo se, nunca le pedí pololeo, pensé que no habría querido, pero respecto a eso nos falto un poco mas de animo para pedirse. Que increíble que yo mismo me pida ánimo cuando yo soy el optimista feliz y juguero XD. Bueno, llego un momento en que no, preferí ir a tomar aire, sacar a pasear al perro, morderme las uñas fuera de las manos, decidí dejar de pensar de que yo la quería, y creo que fue fácil...

Pasó tiempo, y en el tiempo pasan entretenciones, y en la entretención uno conoce a gente, y conocí a denisse, bueno, la conozco hace mucho antes (XD!) pero ahora la conocí bien, de pies a cabeza, y como saben el tiempo hace macerar a la gente. Me enamore de ella, pero yo no estaba conciente aun de si la amaba o quería... ese es el gran problema de esto, cuando no conoces a cierta edad, luego no sabes si es verdad (U.U)...

Y para darle mas vuelta al asunto, llego ángel; un gran amigo amigo de Sofía, me agrego a facebook la vez en que yo escribí la "conclusión" y a el le llamo la atención, específicamente por algo. y me pregunto sobre Sofía, y me hizo recordar momentos puros, momentos blandos de puro inconformidad bella, ilustraciones de pensamientos y cambios de acontecimientos pasados. Eso hizo madurar nuevamente a la flor resignada a la indiferencia...

todo se hizo un problema, para mi fue muy mal, me hizo pensar mucho, pensar mucho, escribí muchas cosas sobre esto, no sabia mucho sobre el asunto de querer, amar, gustar. Eso trajo más de un error. Fueron días aturdidos, días enfermantes, días de absoluta pena e inconformidad. Pero después de todo, le agradezco lo demasiado y lo mucho, el me hizo pensar en algo, el cual yo no tenia claro, pensar en el amar, de ese verbo puro del cual el humano esta resignado a perder y ganar...

Antes de que se pueda solucionar eso, en estos días, vino una amiga a msn. Llego como volando por la ventana cuando uno esta en el pozo de la inconciencia y abstracción, de frialdad y humedad, de mentiras y desperdicios de sentimientos. Llego nada mas que para sacarme de el, y poder estar seguro de lo que siento. Te agradezco denisse, te agradezco por ayudarme.

Ahora solo espero, espero lo que se debe esperar. Hasta luego, nos veremos en la próxima entrada. Adiós.

caldox poulain