desarme... la guinda de la torta... para dar remate...

(la fascinación mia del punto suspensivo... algo significa y lo descubrire)

tenia que llegar... era obvio que sucederia... a punto de tirarme del abismo (no literalmente, y no hare algo relacionado con sangre, a pesar de todo lo que pueda pasar yo agradezco demasiado la vida en tierra). no se si voy a hacer algo malo o bueno, es un rompecabezas, un darme, un desastre. una basura que no tiene orden, ni fin ni comienzos.

javier... estoy seguro que veras esto, y si puse una foto de la peli que a ti te gusta, no es por copion o algo asi, es solo que es un caso muy parecido a ese (hasta el momento, no se si despues me arrepentirse).

Es un horror no saber quien eres, menos saber que sera de ti. yo no se nada de mi, mas que soy impulsivo. claro, la peor virtud es la unica que me se ¬¬! para algo esta el tiempo, solo espero aprender mucho de este. yo no quiero hacer algo malo, pero tampoco quiero seguir sufriendo, esto es demasiado enredoso, necesito ayuda, una mano, algo que me saque del pozo...

la musica es demasiado buena, me encanta la musica de esta peli va cuerda al sentimiento. y demuestra lo que uno podria llegar a hacer, pero tambien demuestra que se puede embarrar y dejar la embarrada. yo no se que hacer, no se si lo que me digo es verdad o mentira...

no quiero verte llorar, yo no escribo para destruirte, querida dama de los cuatro vientos. yo solo me desenvuelvo entre lagrimas perdidas y musica.

Relojes que gotena, Salvador Dalí...

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Desde que vi el cuadro, me gusto. Es uno de mis favoritos. Nunca entenderé a lo que el gran mismísimo Dalí lo habrá hecho, pero yo, hoy, día presente, puedo darle un significado mío, propio, el que quiera tomar esto, bueno, no tendré rencores.

Todo parecía miel sobre hojuelas, todo era feliz, yo fui feliz durante estos días, las cosas aun no se derretían, menos las horas...

Me puse feliz, contento de total seguridad, aunque no pensé... maldita sea! detesto mis impulsos...

Los relojes aun estaban intactos, estaban tranquilos sobre la rama, tranquilo sobre la mesa junto a las creencias que yo tenía.

La cabeza en cualquier lugar ¿no? atarantado seré, y espero que cambie. Las impulsividades me dominan. Hay comenzaron a desvanecerse las cosas, como la mantequilla sobre el tostador, como lo que pasa conmigo ahora que me deshago...

Yo, tratando de mejorar mi situación. Yo, experimentando con fuego en manos. Yo, el estúpido impulsivo que se ataranta con las cosas mas esenciales, como arruinar una gran amistad, que maldita sea no entiendo esto, vuelvo al mismo hoyo en que estaba. No quiero dar pena, solo me estoy desahogando sobre un texto en blanco, el cual les podrá decir muchas cosas.

Estoy seguro, de que esto no paso por que se le dio la gana, algo imprescindible debe tener, algo que yo aun no sé, y espero que mi reloj derretido me diga, o me comento lo que hacer...

En primer lugar... o por primera vez y algo mas...

Frente a las desdichas que siempre he tenido, no he pololeado nunca, y soy pésimo en eso...

Mi anterior entrada "conclusión", hablaba de tal filosofía... resulta que es ella. Ella era una sabia princesa como lo decía la palabra, a ella le quise desde el año ante pasado a mitad de año, le dije de muchas formas (espero que esto no le moleste un tanto a ella sobre lo que escribo ahora) le dije en japonés (pero no salio del todo bien :/) le dije en frente, le dije en poemas y todo, y no lo se, nunca le pedí pololeo, pensé que no habría querido, pero respecto a eso nos falto un poco mas de animo para pedirse. Que increíble que yo mismo me pida ánimo cuando yo soy el optimista feliz y juguero XD. Bueno, llego un momento en que no, preferí ir a tomar aire, sacar a pasear al perro, morderme las uñas fuera de las manos, decidí dejar de pensar de que yo la quería, y creo que fue fácil...

Pasó tiempo, y en el tiempo pasan entretenciones, y en la entretención uno conoce a gente, y conocí a denisse, bueno, la conozco hace mucho antes (XD!) pero ahora la conocí bien, de pies a cabeza, y como saben el tiempo hace macerar a la gente. Me enamore de ella, pero yo no estaba conciente aun de si la amaba o quería... ese es el gran problema de esto, cuando no conoces a cierta edad, luego no sabes si es verdad (U.U)...

Y para darle mas vuelta al asunto, llego ángel; un gran amigo amigo de Sofía, me agrego a facebook la vez en que yo escribí la "conclusión" y a el le llamo la atención, específicamente por algo. y me pregunto sobre Sofía, y me hizo recordar momentos puros, momentos blandos de puro inconformidad bella, ilustraciones de pensamientos y cambios de acontecimientos pasados. Eso hizo madurar nuevamente a la flor resignada a la indiferencia...

todo se hizo un problema, para mi fue muy mal, me hizo pensar mucho, pensar mucho, escribí muchas cosas sobre esto, no sabia mucho sobre el asunto de querer, amar, gustar. Eso trajo más de un error. Fueron días aturdidos, días enfermantes, días de absoluta pena e inconformidad. Pero después de todo, le agradezco lo demasiado y lo mucho, el me hizo pensar en algo, el cual yo no tenia claro, pensar en el amar, de ese verbo puro del cual el humano esta resignado a perder y ganar...

Antes de que se pueda solucionar eso, en estos días, vino una amiga a msn. Llego como volando por la ventana cuando uno esta en el pozo de la inconciencia y abstracción, de frialdad y humedad, de mentiras y desperdicios de sentimientos. Llego nada mas que para sacarme de el, y poder estar seguro de lo que siento. Te agradezco denisse, te agradezco por ayudarme.

Ahora solo espero, espero lo que se debe esperar. Hasta luego, nos veremos en la próxima entrada. Adiós.

caldox poulain